Lgao过去着的那些事情

2006年3月16日 22：35

我要买一个咖啡机送人。   她对我实在太好了。 我经常性的无法让自己的承诺兑现，是的，我是个说话的巨人。 我在想，怎么样来回报，但是我却并不像对别人那样急功近利，因为我知道，过去我们走了很长的路，将来我们还会走很久。只是，我并不是个很沉稳的人，总是急于表达自己的情感。   Recycled，这个名字确实很讨厌。所以我决定换掉了。^_^

2006年3月 某夜 22：18

文/泽宇

那一年，她只有十九岁。
也许可以这么说，那一年，她已经十九岁了。
就是在这一年，她年少时的梦想全部破灭。对于自己成人后的婚礼的幻想嘎然而之，面对男人的全裸的身体不再能激起她任何潜在的欲望。

她开始学习绘画。
第一张作品，是在一张硕大的白纸上撒上红色的墨水。那片红的面积不大，却渗透着迸射的力量。她说，这张画呈现的是少女梦想的破裂，这片红没有任何喜庆的...

2006年3月15日 18：07

文字是非常奇妙的东西，相同的字，在被不同的手排列以后，就会出现不同的意思。 一、 如果分开是注定的结果，那么何苦来过。报应吧。因为负了很多人，于是老天要你负我。只是，我比他们更可悲，一切没有开始的时候就仓促的结束了。我仍旧不知道你的一切。或者，我又爱上了幻觉。 二、 怎么才能放过自己，不那样痛彻心肺。突然觉得自己傻。傻得厉害。安妮说，谁比谁清醒，谁比谁残酷。你清醒，于是你残酷，我糊涂，却无法对自己仁慈。
三、 两个刺猬...

2006年3月14日 16：13

誓言被文字真实而无情的记录下来。看看日期，原来就在昨天，却恍如隔世。

  静问："下辈子，你愿意让我当你老婆吗？" 温暖说："下辈子？下辈子我都不想来地球了，我要去别的什么地方看看，这里太不幸了。"         其实想想，与其山盟海誓，倒不如开始就现实一点。不是害怕承担什么责任，只是看来即便是有白纸黑字的东西，也不能约束你担负起...

2006年3月 某日 9：29

现在是星期六晚上7：20，我去建工给你拿了身份证，回来泡了会子书店，买了一套 美国之音的听力练习，就又做到显示器前面了，这个周末我似乎无事可作，除了一本 “穆斯林的葬礼”还有点诱惑之外，我想只有睡觉了。我刚发现了这个前英语外教给我 的地址，又想起了我们以前一起度过的美好的每一秒钟。心情就又飘了起来！ 似乎， 我身边的男生注定要成为我的哥哥一样，他也不例外，他确实像个哥哥一样，教了我好 多东西，在很多看法上也对我影响很深...

2006年3月 某日 9：16

“来一个小份的酱脊骨，两碗米饭，谢谢。”这里是否一直就有这么一家做骨头的饭馆他已经不记得了.饥饿已经扑灭了来时的兴奋.他喝了一口茶，望着对面一家叫欣欣的蔬菜水果超市……

      他大概有些喝多了，因为他觉得眼前的东西都变得不真实了.他拿起电话，号码吃力的被眼睛从本子转移到手机的屏幕上。“…&he...

2006年3月11日 13：18

他们又起了争执。饭都已经摆开了，她说不吃了。我看见了，她眼里含着泪。我们吃着，能听见食物在口腔里的声音。我知道她的忧虑，走了这么远的路，到现在，不得不承认，自己老了。我也不怨他，这就是他们的宿命，任何一个人的性格如果不是这样，就不会有现在的情形，也不会有我。
她忍气吞声的过了这么些年，到头来发觉不公平，对，他的话说得很不公平。但是在那个年代，他们的地位就不是平等的，他很习惯,她也认可。既然这样，我又能做什么？
她是伟大的...

2006年3月10日 20：41

你可以爱我，但是不要太爱我。   突然之间，恍然大悟。   请你在我想让你爱我的时候及时出现，在我觉得应该有自己生活空间的时候，不要来打扰我。原来我也是这样的。   我。   我是生活在一个崭新时代的人，从过去的故事中，我发现，我跟我的前辈们已经有了很大的不同。   我是个从小就有着比较优裕生活的人，虽然童年家里并不很富裕，但是从来没有为生存发愁。   我的...

2006年3月 某日 10：38

无力相濡以沫,亦难相忘于江湖。当看到这句话，我全线崩溃。不知道是被什么打击，整个心突然坠入谷底。原本我可以做一个快快乐乐的过客，给她的也是最美的想象。最终我还是没有遵守自己的承诺。伤害了。 我被一件件具体的事情牵绊着，让我无暇顾及这伤害。但，没想到，这丝毫没有消减它的威力。唯一可以感谢的，大概是春天，它至少让我避免了让酒精伤害自己的机会。 我还是有那么多的不明白，只是，我已然没有勇气跟任何一个跟我有哪怕一点点关系的人提起了。没有意义，徒...

2006年2月24日 18：24

我开始轮回，在现实之城。 可能永远都没有尽头。我想超越，但是没有彼岸，我怎么超越？ 我很想虔诚一点，但我该向什么顶礼膜拜。我不想再提问，走得再远也是一个圆。没有出口。   我总想跳，跳进你的河流。幸福，跳进你的河流，一直到最后。我许个愿保佑。幸福了我很久。   欣赏。

2006年2月22日 19：25

再来竟过了一年之久。这很正常，在做它出来的时候就已决定着它注定寂寞。但是我不明白的是我去哪了？为什么渐渐模糊的视线开始找不到自己。也许是时候离开了。 真走了？但愿吧。走了好。 我是个会被幸福封住嘴的人。当有一天我的朋友突然发现我似乎好久没愤世嫉俗了，那说明我正幸福着。就像一个名人说的：当我快乐的时候，我什么也写不出来。当然，虽然我不想让自己太俗，但依然同意“但愿我再也写不出什么”的说法。愿望是美好的。 &hel...

2006年1月8日 15：21

那一年，你正年轻。总觉得明天肯定会很美。那理想世界就象一道光芒，在你心里闪耀着。怎能就让这不停燃烧的心，就这样耗尽消失在平庸里。你决定上路就离开这城市，离开你深爱多年的姑娘。

2006年1月6日 23：33

过去了，大学真得就过去了。一转念，好多年了……阿毙，还有人这么叫你吗？当年你兄弟相称的人都去哪了？ 还记得我们一起在阳台上抽烟吗？那里永远都有我们说不完的话题，惆怅在哪里都显得那么珍贵。 还记得我们一起翻墙出去喝酒吗？不变的是酒，醉了什么？ 还记得我们的食堂，一起点菜聚会的时候吗？那时候的菜为什么多年以后就再也没有了那个味道。 还记得我们的一字湖边，那么悠闲的时光。 还记得大雪纷飞的圣诞，满院子疯跑的我。...

2006年1月 某夜 23：06

自从有了这个blog终于可以不用再发那些石沉大海的email了。曾经渴望被关注，或者哪怕有个能让我关心的人也行，后来发现我做不到，得不到丝毫回报的付出我做不到。不过，经过了这么多，这么久，我最起码懂得了放手。不要付出，不要再相信，不要再认真地对待，就不会受伤。 我是个渴望自由的人，对，是一种渴望。但是不能，至少在现实中不能。我不得不为很多人活着，我唯一可以为自己做的事情就是死，但是没能那样做。不是还存有对其他人的责任感，而是，我没有足够的...

2006年 1月4日 22：56

终于，我的blog能出来见人了。朋友说她期待已久了，我也是。最终还是在网络上找了一个让自己不再漂泊的空间。我是属于黑夜的，它也是。 白天的我，彷徨，有无奈，不能做自己的我。 夜晚的寒冷侵袭着，让我的思绪变得僵硬。我该说点什么给自己？ 生日快乐，阿毙。  

2006年1月  某日 11：04

最近常常流连于网络中的blog世界，赖在人家里不走。发泄着自己的牢骚，给别人制造听觉和视觉的垃圾。可是就不愿意去搭建自己的blog小屋，原因很简单，我是懒的。我的座右铭就是—尽量不强迫自己去做自己不太情愿的事情。结果意外就在我没有任何防备的情况下发生了。我竟是以帮朋友解决共享空间的背景音乐问题，开始了我的blog之路。当然，有了自己的空间以后还是免不了有些许激动和兴奋。于是在这里还是毛坯房的时候，我就匆匆的写下一些文...